ACABAMOS EN EL BINGO

Ensayo de 10/09/2008.
Hora Oficial de Ensayo: 22.00 hrs (Andreu, cabeza cuadrada y rigurosa en las formas y estructuras, sigue pensando en la puntualidad; lo veo en sus ojos escrutadores, en su mirada fría y calculadora). Hora Real de Encuentro: Lo siento. Me he perdido la llegada de todos; llego tardísimo reflexionado compartidamente sobre diversas cuestiones literarias de “My Punk Lady”. Cuando llego pido disculpas (por formalismo porque no siento llegar tarde) pero el resto de la banda aún no han pedido. Sólo hay jarras –a mitades- sin comida. Eso sí, ya han comido su ración de patatas. Llegada Local: 23.20 hrs. ¡Y esta va dedicada a Julio! Nuevo record en el regalo de las horas contratadas. Somos tan atunes que nos pagan 3 cervezas (3, 6 €) y va y le regalamos dos horas by the face al día siguiente!. Siempre nos ha perdido el alcohol, y con la edad las cosas se agudizan.
Jornada 5 Puertas.
Como siempre, besos y abrazos emocionados excepto con Albert, que hoy parece haber despejado esos nubarrones de ultraviolencia (lleva 0, 05 mm de pelo en la cabeza; quizá ayude a despejar la ira el pelo en los humanos). ¡Birras! Hacemos un resumen a Bigotito del concierto del sábado. Para quién no haya tocado en una banda, os comentaré que cuando las cosas salen mal no hay espada en Toledo ni navaja en Albacete que destripe lo ocurrido en el escenario más que los propios miembros de la banda. ¡¡¡¡Ayyyyyyyyy pero cuando las cosas salen bien!!!!! No hay felatriz más aplicada que los músicos relamiendo su propio ego vanidoso. Y los Blutarsky no somos menos. Como Oriol no estaba, su ego envidioso le lleva a contraatacar con sus vacaciones y nos muestra un video de Nuria en sus clases de Trapecio al estilo Sexo en NY. Personalmente jamás he visto ni un solo capítulo que esa serie, pero es sorprendente lo bien que le sale a Nuria-Circdusoleil el tema del trapecio. De ahí pasamos a comentar: a) video de Oriol borracho; b) series de tv (ya sabéis que el universo Blutarskiano es amplio). Yo me pierdo (esta vez no es por la birra) porque todo me suena pero … no he visto nada. Acabamos hablando de una serie cuyo nombre nadie sabe (pero de la que todo el mundo parece saber un huevo) que hacen en un canal de tv cuyo nombre no diré (pagad publicidad!), pero que los más tontos y no tdteros tienen en el botón 6 del mando (en España of course, porque en Cat hay más lío para seguir las numeraciones televisivas). Pues bien de ahí Albert y Oriol hacen la siguiente apuesta: ¿es Mark Wahlberg un hermano de uno de los cantantes de los Backstreet Boys? Como veis, las conversaciones Blutarskianas rayan la ultracultura. ¡Hazte miembro de una banda de rock! ¿Y cómo se sella esa apuesta? Curioso pero todos, menos Albert (demasiado fino o por miedo al contacto con el humano), cruzamos nuestras muñecas con la de Oriol, que previamente se ha pintado la suya con chorros de Ketchup. Puff como huele la muñecas ketchupeteada (¡pacto de sangre!). La conversación sigue, pero Ori insiste en los pactos. Esta vez cerveza en la muñeca (pacto de cerveza). La conversación continúa (con alguna mención a la predilección de Andreu por los trenes; cuando le nombras uno … mirada de mil millas!). Tercer pacto: Pacto de España!. Solo que Uri se equivoca en la cadencia rojo y amarillo y se pinta más con mostaza que Ketchup. Finalmente recordamos aquello de “con dos gotas de sangre y un rayo de sol” … Antes de acabar la jornada 5 P observamos cómo Andreu (nervioso por la hora) ya no señala con el dedito acusador, sino que nuevamente pide orden con golpeando su zapato contra la mesa (¿pero este chico no era trotskista?). “¿Pedimos cafés?” “Va … dos jarras!!!!!” Oriol y yo oímos un leve rumor de critica (por la hora).
Uri hace algo de lo más grande que he visto en mi vida … Le veo robar arena de las macetas que están junto a nuestra mesa esquinada, arena que enfunda en el plástico de los paquetes de tabaco y yo ya sé para qué. Albert insinúa que el durante el concierto del sábado Julio y Timo le amedrentaron bajo la amenaza de: “si se para otra vez el montacargas os echamos del local”. Pero eso es más leyenda urbana que la de Loquillo con los Defcondos. Entran los habituales parroquianos (Mossos i Munipas; los basurillas siempre están). Decidimos que ya os hora de ver a Timo.
Local de Ensayo.
23.20 horas. Roxi no va conmigo en el coche. Se cambió por el de Albert porque yo lo tengo aparcado más lejos del 5P (eso es amor, sí sr.), cosa que aprovecho para …. (no es publicable).
Intentan persuadirnos de la prueba del montacargas. ¡Vaya roquerillos! Acojonados por quedarse encerrados en un montacargas con dos inconsciente algo sudados y con un puntito que no llega a majismo. Apuestas. Oriol & Iván saben que la tierra NO detiene el montacargas. Andreu/Albert/Roxi (los puretas del montacargas) dicen justo lo contrario. Evidentemente prueba superada. Los cuatro elementos traspasan el láser con total facilidad y el montacargas sigue su curso. Ahora sólo nos queda experimentar con seres vivos, preferiblemente ratones blancos, y con células madre. En plena celebración por esta nueva victoria arrojamos el plástico contra la puerta (con la seguridad que da el haber experimentado antes con el plástico). Un plástico cae en el suelo del montacargas durante la celebración. Andreu necesito-tenerlo-todo-under-control no puede resistir la tentación e impulsivamente lanza una patada contra el plástico, cruzando el láser y ¡parando el ascensor!. Eso le pasa por no estar atento a las pruebas del montacargas. Los pies con las bambas sí detienen el láser (primera prueba realizada el primer día). Evidentemente risas (se nos une Roxi, que también va perjudicada) mientras que los-que-mantienen-la-compostura llaman nerviosamente a la alarma para resucitar la presencia de Timo el rescatador (quizá a partir de ahora Timo pillín). Al subir evidentemente Timo mira mal a Oriol pero sobretodo a Ivan, que se defiende negando lo que para Timo es evidente. El resto de la banda callan y otorgan (puedo soportar el peso de la fama de pesao-para-montacargas).
Hoy sé que todo irá bien. Sé que es ese día en el que inexplicablemente sonaremos a banda de cojones, especialmente conjuntada. Y así es. Con fallos –evidentemente- pero con un sonido potente, seguimos repasando el eterno set list (lector@s publicad vuestros comentarios solicitando un cambio de repertorio sino nos dormiremos contando más batallitas que música; o mejor aún, votad para expulsar a algún miembro del grupo*).
En la zona de descanso vuelve a aparecer el tema de que debo comprarme un bajo, del concierto de octubre y de la necesidad de grabar. Y, ¡cómo no!, acabamos hablando de putas. Tiene su lógica, aunque no se si es reproducible. Más Birrás. Noto ciertos efectos de nebulosa en mi. Acabamos el ensayo (Timo por la ventana nos hace señales inequívocas que si fuesen en castellano se corresponderían a algún insulto, pero siendo el chico italiano seguro que no es así).
Comentario de Hoy: No existe tanga ochentero. En terminología documentales de La2 hoy asistiríamos a la preparación de la hembra que arroja señales inequívocas a los machos de su ecosistema. ¿Necesidad de apareamiento? ¿Rito de iniciación rockero? ¿El despliegue de las plumas del pavo real?. ¿El efecto de la cebada diluido convenientemente en la corriente sanguínea? ¿Los últimos coletazos del verano? O .. ¿La prueba de cuanto más comes, más hambre tienes? Donde antes había tanga ochentero hoy sólo existe ropa ceñida, extralarga, con una mirada penetrante, risa y ese puntito brillante del exceso de las birras. Ligera discusión: o culotte o braga armada de las gastadas (de aquella que no permiten la detección de la goma al observante). Descarto el cerismo en ropa interior (sería algo suciote).
Los Blutarsky reaccionan al estímulo (bueno reaccionar, reaccionar … siempre han preferido descartase para el amor), pero por lo que sé no se llevan el gato al agua. Así que atribulados acaban en un bingo consumiendo y jugando como degenerados.
Uno que tiene una edad algo jodida se retira antes del bingata. Hay cosas que hacer.
Recordatorio: Hemos contactado con documentalistas para que analicen atentamente la existencia o no de tangas ochentenos en el año 2008. En caso de ser positivo, liofilizaremos en ámbar una muestra para que en las películas porno del año 25.000 after cristus puedan hacer un jurasic porn.

Greetings in the name of the most high, H.I.M. Emperor Haile Selassie I, King of Kings, Lord of Lords, Conquering Lion of the Tribe of Judah.

*Si vais a votar recordad: si salgo yo expulsado, se acaba el blog. Así que atentos a quién votáis o tendréis que volver a leer el Lecturas, donde hay más sexo, pero no hay ni rock’n’roll ni alcohol.
Vaya chapa he pegado hoy .. pufff para que luego digan que no me gusta hablar.

Irie Feelings.