Uriiiii (Uriiii) x 4
Have you heard the latest news???????????
Uri got married..
(léase cantada)
El resto ... Oriol y Nuria.
Laurel Aitken for ever!
viernes, 26 de septiembre de 2008
jueves, 18 de septiembre de 2008
TOSSIN' & TURNIN' (in the President Blutarsky nigth)
Ensayo de Ayer.
Hora Oficial de Ensayo: 22.00 hrs (El lado oscuro había advertido de la rigurosa puntualidad). Hora Real de Encuentro: Vuelvo a llegar algo tarde (the last one), pero todo mundo está en su sitio, semiacabando de empezar. Llegada Local: 22.58 hrs.Jornada 5 Puertas.
Saludos a la banda. ¿Cansados? ¿Nubarrones? 5P discurre algo soso. Birras, y bocadillos (hoy ceno por segunda vez, aunque no mi estómago sigue sin estar en su sitio). Como se llena el 5P de merengones cuando juega el Madrid… Resumen Bingo de la semana pasada, que me perdí. Cuando sale nuevamente el zapato de Nikita Kruschev decidimos irnos.
Nada destacable.
Local de Ensayo.
22.58 horas. Roxi vuelve conmigo en el coche (la lectura del Blog y su enorme corazón le hacen decidirse por mi, así que le obsequio con Punk en el coche). Esta vez para la prueba del montacargas homenajeamos al otoño, con hojas caídas y una tabla de madera. Timo me advierte desde el interfono que como lo paremos hoy pasa de rescatarnos (no me lo creo). Albert decide subir solo en el otro montacargas. Pasa del juego. La hoja parece superar la prueba, hasta que en uno de sus vuelos .. para el montacargas. Timo oye las risas y acude al rescate. Se prueba la madera y .. para el montacargas!. Conclusión: otoño y ascensores con láser no son compatibles. Al salir nuevamente Timo sigue teniendo claro quién ha sido. Así que sigo con mi fama a cuestas.
El resto del ensayo … Tossin’ & Turnin’ (aunque nos queda precioso en voces la improvisación de un lento y rítmico Hamburguer Fields de Mano Negra.
El resto es olvidable. Sólo debe quedar el amor y la magia entre nosotros (Oriol t’estimo i t’estimaré sempre).
Recordatorio: Los documentalistas han analizado el Local y han dictaminado la extinción total y absoluta de tanga ochentero. Ya sólo queda …. (otro día me lo curro).
Días como estos no son para olvidar, sino para tenerlos presentes, para saber dónde estamos, dónde queremos ir y sobre todo .. donde no hay que volver.
Jah Man.
Hora Oficial de Ensayo: 22.00 hrs (El lado oscuro había advertido de la rigurosa puntualidad). Hora Real de Encuentro: Vuelvo a llegar algo tarde (the last one), pero todo mundo está en su sitio, semiacabando de empezar. Llegada Local: 22.58 hrs.Jornada 5 Puertas.
Saludos a la banda. ¿Cansados? ¿Nubarrones? 5P discurre algo soso. Birras, y bocadillos (hoy ceno por segunda vez, aunque no mi estómago sigue sin estar en su sitio). Como se llena el 5P de merengones cuando juega el Madrid… Resumen Bingo de la semana pasada, que me perdí. Cuando sale nuevamente el zapato de Nikita Kruschev decidimos irnos.
Nada destacable.
Local de Ensayo.
22.58 horas. Roxi vuelve conmigo en el coche (la lectura del Blog y su enorme corazón le hacen decidirse por mi, así que le obsequio con Punk en el coche). Esta vez para la prueba del montacargas homenajeamos al otoño, con hojas caídas y una tabla de madera. Timo me advierte desde el interfono que como lo paremos hoy pasa de rescatarnos (no me lo creo). Albert decide subir solo en el otro montacargas. Pasa del juego. La hoja parece superar la prueba, hasta que en uno de sus vuelos .. para el montacargas. Timo oye las risas y acude al rescate. Se prueba la madera y .. para el montacargas!. Conclusión: otoño y ascensores con láser no son compatibles. Al salir nuevamente Timo sigue teniendo claro quién ha sido. Así que sigo con mi fama a cuestas.
El resto del ensayo … Tossin’ & Turnin’ (aunque nos queda precioso en voces la improvisación de un lento y rítmico Hamburguer Fields de Mano Negra.
El resto es olvidable. Sólo debe quedar el amor y la magia entre nosotros (Oriol t’estimo i t’estimaré sempre).
Recordatorio: Los documentalistas han analizado el Local y han dictaminado la extinción total y absoluta de tanga ochentero. Ya sólo queda …. (otro día me lo curro).
Días como estos no son para olvidar, sino para tenerlos presentes, para saber dónde estamos, dónde queremos ir y sobre todo .. donde no hay que volver.
Jah Man.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
SIGUEN LAS PRESIONES POR EL HORARIO
Apreciados lectores:
Conviene dejar constancia que durante los dos últimos días un pirata informático me ha llenado el mail (y encima el profesional!!!) de exigencias respecto del horario del ensayo. Se sigue insistiendo en una puntualidad británico-germanófila en exceso en el mundo rockero.... Lo manifiesto para que mañana se vea quién obtiene la victoria. El lado oscuro de la fuerza, representado por la forma imperialista de ver algo tan pasional como la música, o el lado Jedi de la fuerza, algo más caótico pero eternamente mágico ...
Además conviene recordar que hay una familia que ha disfrutado de vacaciones gracias a ese regalo generoso que los Robin Hood del rock realizan a aquellos que nos necesitan. Así pues, el lado oscuro de la fuerza se presenta como garante de un sistema capitalista donde se pretende optimizar los costes de producción musical en aras al perjuicio de aquellos sacrificados y sacrificables que contribuyen al sistema. El lado oscuro de la fuerza en los Blutarsky viene representado por los "Sombrero de Copa", por aquellos amantes de los trenes con destino al infierno, por aquellos cuya única afición es optimizar el tiempo de producción mientras cuentan los sestercios en despachos amueblados con madera y color verde billar. A veces sus lámparas bajas les ciegan los ojos impidiéndoles ver que detrás de cada recurso hay un humano explotado ...
Los caballeros Jedi de los Blutarsky defenderán hasta su última gota de sangre el reparto equitativo de los recursos ....
Hasta La Victoria Siempre!
Conviene dejar constancia que durante los dos últimos días un pirata informático me ha llenado el mail (y encima el profesional!!!) de exigencias respecto del horario del ensayo. Se sigue insistiendo en una puntualidad británico-germanófila en exceso en el mundo rockero.... Lo manifiesto para que mañana se vea quién obtiene la victoria. El lado oscuro de la fuerza, representado por la forma imperialista de ver algo tan pasional como la música, o el lado Jedi de la fuerza, algo más caótico pero eternamente mágico ...
Además conviene recordar que hay una familia que ha disfrutado de vacaciones gracias a ese regalo generoso que los Robin Hood del rock realizan a aquellos que nos necesitan. Así pues, el lado oscuro de la fuerza se presenta como garante de un sistema capitalista donde se pretende optimizar los costes de producción musical en aras al perjuicio de aquellos sacrificados y sacrificables que contribuyen al sistema. El lado oscuro de la fuerza en los Blutarsky viene representado por los "Sombrero de Copa", por aquellos amantes de los trenes con destino al infierno, por aquellos cuya única afición es optimizar el tiempo de producción mientras cuentan los sestercios en despachos amueblados con madera y color verde billar. A veces sus lámparas bajas les ciegan los ojos impidiéndoles ver que detrás de cada recurso hay un humano explotado ...
Los caballeros Jedi de los Blutarsky defenderán hasta su última gota de sangre el reparto equitativo de los recursos ....
Hasta La Victoria Siempre!
lunes, 15 de septiembre de 2008
ACABAMOS EN EL BINGO
Ensayo de 10/09/2008.
Hora Oficial de Ensayo: 22.00 hrs (Andreu, cabeza cuadrada y rigurosa en las formas y estructuras, sigue pensando en la puntualidad; lo veo en sus ojos escrutadores, en su mirada fría y calculadora). Hora Real de Encuentro: Lo siento. Me he perdido la llegada de todos; llego tardísimo reflexionado compartidamente sobre diversas cuestiones literarias de “My Punk Lady”. Cuando llego pido disculpas (por formalismo porque no siento llegar tarde) pero el resto de la banda aún no han pedido. Sólo hay jarras –a mitades- sin comida. Eso sí, ya han comido su ración de patatas. Llegada Local: 23.20 hrs. ¡Y esta va dedicada a Julio! Nuevo record en el regalo de las horas contratadas. Somos tan atunes que nos pagan 3 cervezas (3, 6 €) y va y le regalamos dos horas by the face al día siguiente!. Siempre nos ha perdido el alcohol, y con la edad las cosas se agudizan.
Jornada 5 Puertas.
Como siempre, besos y abrazos emocionados excepto con Albert, que hoy parece haber despejado esos nubarrones de ultraviolencia (lleva 0, 05 mm de pelo en la cabeza; quizá ayude a despejar la ira el pelo en los humanos). ¡Birras! Hacemos un resumen a Bigotito del concierto del sábado. Para quién no haya tocado en una banda, os comentaré que cuando las cosas salen mal no hay espada en Toledo ni navaja en Albacete que destripe lo ocurrido en el escenario más que los propios miembros de la banda. ¡¡¡¡Ayyyyyyyyy pero cuando las cosas salen bien!!!!! No hay felatriz más aplicada que los músicos relamiendo su propio ego vanidoso. Y los Blutarsky no somos menos. Como Oriol no estaba, su ego envidioso le lleva a contraatacar con sus vacaciones y nos muestra un video de Nuria en sus clases de Trapecio al estilo Sexo en NY. Personalmente jamás he visto ni un solo capítulo que esa serie, pero es sorprendente lo bien que le sale a Nuria-Circdusoleil el tema del trapecio. De ahí pasamos a comentar: a) video de Oriol borracho; b) series de tv (ya sabéis que el universo Blutarskiano es amplio). Yo me pierdo (esta vez no es por la birra) porque todo me suena pero … no he visto nada. Acabamos hablando de una serie cuyo nombre nadie sabe (pero de la que todo el mundo parece saber un huevo) que hacen en un canal de tv cuyo nombre no diré (pagad publicidad!), pero que los más tontos y no tdteros tienen en el botón 6 del mando (en España of course, porque en Cat hay más lío para seguir las numeraciones televisivas). Pues bien de ahí Albert y Oriol hacen la siguiente apuesta: ¿es Mark Wahlberg un hermano de uno de los cantantes de los Backstreet Boys? Como veis, las conversaciones Blutarskianas rayan la ultracultura. ¡Hazte miembro de una banda de rock! ¿Y cómo se sella esa apuesta? Curioso pero todos, menos Albert (demasiado fino o por miedo al contacto con el humano), cruzamos nuestras muñecas con la de Oriol, que previamente se ha pintado la suya con chorros de Ketchup. Puff como huele la muñecas ketchupeteada (¡pacto de sangre!). La conversación sigue, pero Ori insiste en los pactos. Esta vez cerveza en la muñeca (pacto de cerveza). La conversación continúa (con alguna mención a la predilección de Andreu por los trenes; cuando le nombras uno … mirada de mil millas!). Tercer pacto: Pacto de España!. Solo que Uri se equivoca en la cadencia rojo y amarillo y se pinta más con mostaza que Ketchup. Finalmente recordamos aquello de “con dos gotas de sangre y un rayo de sol” … Antes de acabar la jornada 5 P observamos cómo Andreu (nervioso por la hora) ya no señala con el dedito acusador, sino que nuevamente pide orden con golpeando su zapato contra la mesa (¿pero este chico no era trotskista?). “¿Pedimos cafés?” “Va … dos jarras!!!!!” Oriol y yo oímos un leve rumor de critica (por la hora).
Uri hace algo de lo más grande que he visto en mi vida … Le veo robar arena de las macetas que están junto a nuestra mesa esquinada, arena que enfunda en el plástico de los paquetes de tabaco y yo ya sé para qué. Albert insinúa que el durante el concierto del sábado Julio y Timo le amedrentaron bajo la amenaza de: “si se para otra vez el montacargas os echamos del local”. Pero eso es más leyenda urbana que la de Loquillo con los Defcondos. Entran los habituales parroquianos (Mossos i Munipas; los basurillas siempre están). Decidimos que ya os hora de ver a Timo.
Local de Ensayo.
23.20 horas. Roxi no va conmigo en el coche. Se cambió por el de Albert porque yo lo tengo aparcado más lejos del 5P (eso es amor, sí sr.), cosa que aprovecho para …. (no es publicable).
Intentan persuadirnos de la prueba del montacargas. ¡Vaya roquerillos! Acojonados por quedarse encerrados en un montacargas con dos inconsciente algo sudados y con un puntito que no llega a majismo. Apuestas. Oriol & Iván saben que la tierra NO detiene el montacargas. Andreu/Albert/Roxi (los puretas del montacargas) dicen justo lo contrario. Evidentemente prueba superada. Los cuatro elementos traspasan el láser con total facilidad y el montacargas sigue su curso. Ahora sólo nos queda experimentar con seres vivos, preferiblemente ratones blancos, y con células madre. En plena celebración por esta nueva victoria arrojamos el plástico contra la puerta (con la seguridad que da el haber experimentado antes con el plástico). Un plástico cae en el suelo del montacargas durante la celebración. Andreu necesito-tenerlo-todo-under-control no puede resistir la tentación e impulsivamente lanza una patada contra el plástico, cruzando el láser y ¡parando el ascensor!. Eso le pasa por no estar atento a las pruebas del montacargas. Los pies con las bambas sí detienen el láser (primera prueba realizada el primer día). Evidentemente risas (se nos une Roxi, que también va perjudicada) mientras que los-que-mantienen-la-compostura llaman nerviosamente a la alarma para resucitar la presencia de Timo el rescatador (quizá a partir de ahora Timo pillín). Al subir evidentemente Timo mira mal a Oriol pero sobretodo a Ivan, que se defiende negando lo que para Timo es evidente. El resto de la banda callan y otorgan (puedo soportar el peso de la fama de pesao-para-montacargas).
Hoy sé que todo irá bien. Sé que es ese día en el que inexplicablemente sonaremos a banda de cojones, especialmente conjuntada. Y así es. Con fallos –evidentemente- pero con un sonido potente, seguimos repasando el eterno set list (lector@s publicad vuestros comentarios solicitando un cambio de repertorio sino nos dormiremos contando más batallitas que música; o mejor aún, votad para expulsar a algún miembro del grupo*).
En la zona de descanso vuelve a aparecer el tema de que debo comprarme un bajo, del concierto de octubre y de la necesidad de grabar. Y, ¡cómo no!, acabamos hablando de putas. Tiene su lógica, aunque no se si es reproducible. Más Birrás. Noto ciertos efectos de nebulosa en mi. Acabamos el ensayo (Timo por la ventana nos hace señales inequívocas que si fuesen en castellano se corresponderían a algún insulto, pero siendo el chico italiano seguro que no es así).
Comentario de Hoy: No existe tanga ochentero. En terminología documentales de La2 hoy asistiríamos a la preparación de la hembra que arroja señales inequívocas a los machos de su ecosistema. ¿Necesidad de apareamiento? ¿Rito de iniciación rockero? ¿El despliegue de las plumas del pavo real?. ¿El efecto de la cebada diluido convenientemente en la corriente sanguínea? ¿Los últimos coletazos del verano? O .. ¿La prueba de cuanto más comes, más hambre tienes? Donde antes había tanga ochentero hoy sólo existe ropa ceñida, extralarga, con una mirada penetrante, risa y ese puntito brillante del exceso de las birras. Ligera discusión: o culotte o braga armada de las gastadas (de aquella que no permiten la detección de la goma al observante). Descarto el cerismo en ropa interior (sería algo suciote).
Los Blutarsky reaccionan al estímulo (bueno reaccionar, reaccionar … siempre han preferido descartase para el amor), pero por lo que sé no se llevan el gato al agua. Así que atribulados acaban en un bingo consumiendo y jugando como degenerados.
Uno que tiene una edad algo jodida se retira antes del bingata. Hay cosas que hacer.
Recordatorio: Hemos contactado con documentalistas para que analicen atentamente la existencia o no de tangas ochentenos en el año 2008. En caso de ser positivo, liofilizaremos en ámbar una muestra para que en las películas porno del año 25.000 after cristus puedan hacer un jurasic porn.
Greetings in the name of the most high, H.I.M. Emperor Haile Selassie I, King of Kings, Lord of Lords, Conquering Lion of the Tribe of Judah.
*Si vais a votar recordad: si salgo yo expulsado, se acaba el blog. Así que atentos a quién votáis o tendréis que volver a leer el Lecturas, donde hay más sexo, pero no hay ni rock’n’roll ni alcohol.
Vaya chapa he pegado hoy .. pufff para que luego digan que no me gusta hablar.
Irie Feelings.
Hora Oficial de Ensayo: 22.00 hrs (Andreu, cabeza cuadrada y rigurosa en las formas y estructuras, sigue pensando en la puntualidad; lo veo en sus ojos escrutadores, en su mirada fría y calculadora). Hora Real de Encuentro: Lo siento. Me he perdido la llegada de todos; llego tardísimo reflexionado compartidamente sobre diversas cuestiones literarias de “My Punk Lady”. Cuando llego pido disculpas (por formalismo porque no siento llegar tarde) pero el resto de la banda aún no han pedido. Sólo hay jarras –a mitades- sin comida. Eso sí, ya han comido su ración de patatas. Llegada Local: 23.20 hrs. ¡Y esta va dedicada a Julio! Nuevo record en el regalo de las horas contratadas. Somos tan atunes que nos pagan 3 cervezas (3, 6 €) y va y le regalamos dos horas by the face al día siguiente!. Siempre nos ha perdido el alcohol, y con la edad las cosas se agudizan.
Jornada 5 Puertas.
Como siempre, besos y abrazos emocionados excepto con Albert, que hoy parece haber despejado esos nubarrones de ultraviolencia (lleva 0, 05 mm de pelo en la cabeza; quizá ayude a despejar la ira el pelo en los humanos). ¡Birras! Hacemos un resumen a Bigotito del concierto del sábado. Para quién no haya tocado en una banda, os comentaré que cuando las cosas salen mal no hay espada en Toledo ni navaja en Albacete que destripe lo ocurrido en el escenario más que los propios miembros de la banda. ¡¡¡¡Ayyyyyyyyy pero cuando las cosas salen bien!!!!! No hay felatriz más aplicada que los músicos relamiendo su propio ego vanidoso. Y los Blutarsky no somos menos. Como Oriol no estaba, su ego envidioso le lleva a contraatacar con sus vacaciones y nos muestra un video de Nuria en sus clases de Trapecio al estilo Sexo en NY. Personalmente jamás he visto ni un solo capítulo que esa serie, pero es sorprendente lo bien que le sale a Nuria-Circdusoleil el tema del trapecio. De ahí pasamos a comentar: a) video de Oriol borracho; b) series de tv (ya sabéis que el universo Blutarskiano es amplio). Yo me pierdo (esta vez no es por la birra) porque todo me suena pero … no he visto nada. Acabamos hablando de una serie cuyo nombre nadie sabe (pero de la que todo el mundo parece saber un huevo) que hacen en un canal de tv cuyo nombre no diré (pagad publicidad!), pero que los más tontos y no tdteros tienen en el botón 6 del mando (en España of course, porque en Cat hay más lío para seguir las numeraciones televisivas). Pues bien de ahí Albert y Oriol hacen la siguiente apuesta: ¿es Mark Wahlberg un hermano de uno de los cantantes de los Backstreet Boys? Como veis, las conversaciones Blutarskianas rayan la ultracultura. ¡Hazte miembro de una banda de rock! ¿Y cómo se sella esa apuesta? Curioso pero todos, menos Albert (demasiado fino o por miedo al contacto con el humano), cruzamos nuestras muñecas con la de Oriol, que previamente se ha pintado la suya con chorros de Ketchup. Puff como huele la muñecas ketchupeteada (¡pacto de sangre!). La conversación sigue, pero Ori insiste en los pactos. Esta vez cerveza en la muñeca (pacto de cerveza). La conversación continúa (con alguna mención a la predilección de Andreu por los trenes; cuando le nombras uno … mirada de mil millas!). Tercer pacto: Pacto de España!. Solo que Uri se equivoca en la cadencia rojo y amarillo y se pinta más con mostaza que Ketchup. Finalmente recordamos aquello de “con dos gotas de sangre y un rayo de sol” … Antes de acabar la jornada 5 P observamos cómo Andreu (nervioso por la hora) ya no señala con el dedito acusador, sino que nuevamente pide orden con golpeando su zapato contra la mesa (¿pero este chico no era trotskista?). “¿Pedimos cafés?” “Va … dos jarras!!!!!” Oriol y yo oímos un leve rumor de critica (por la hora).
Uri hace algo de lo más grande que he visto en mi vida … Le veo robar arena de las macetas que están junto a nuestra mesa esquinada, arena que enfunda en el plástico de los paquetes de tabaco y yo ya sé para qué. Albert insinúa que el durante el concierto del sábado Julio y Timo le amedrentaron bajo la amenaza de: “si se para otra vez el montacargas os echamos del local”. Pero eso es más leyenda urbana que la de Loquillo con los Defcondos. Entran los habituales parroquianos (Mossos i Munipas; los basurillas siempre están). Decidimos que ya os hora de ver a Timo.
Local de Ensayo.
23.20 horas. Roxi no va conmigo en el coche. Se cambió por el de Albert porque yo lo tengo aparcado más lejos del 5P (eso es amor, sí sr.), cosa que aprovecho para …. (no es publicable).
Intentan persuadirnos de la prueba del montacargas. ¡Vaya roquerillos! Acojonados por quedarse encerrados en un montacargas con dos inconsciente algo sudados y con un puntito que no llega a majismo. Apuestas. Oriol & Iván saben que la tierra NO detiene el montacargas. Andreu/Albert/Roxi (los puretas del montacargas) dicen justo lo contrario. Evidentemente prueba superada. Los cuatro elementos traspasan el láser con total facilidad y el montacargas sigue su curso. Ahora sólo nos queda experimentar con seres vivos, preferiblemente ratones blancos, y con células madre. En plena celebración por esta nueva victoria arrojamos el plástico contra la puerta (con la seguridad que da el haber experimentado antes con el plástico). Un plástico cae en el suelo del montacargas durante la celebración. Andreu necesito-tenerlo-todo-under-control no puede resistir la tentación e impulsivamente lanza una patada contra el plástico, cruzando el láser y ¡parando el ascensor!. Eso le pasa por no estar atento a las pruebas del montacargas. Los pies con las bambas sí detienen el láser (primera prueba realizada el primer día). Evidentemente risas (se nos une Roxi, que también va perjudicada) mientras que los-que-mantienen-la-compostura llaman nerviosamente a la alarma para resucitar la presencia de Timo el rescatador (quizá a partir de ahora Timo pillín). Al subir evidentemente Timo mira mal a Oriol pero sobretodo a Ivan, que se defiende negando lo que para Timo es evidente. El resto de la banda callan y otorgan (puedo soportar el peso de la fama de pesao-para-montacargas).
Hoy sé que todo irá bien. Sé que es ese día en el que inexplicablemente sonaremos a banda de cojones, especialmente conjuntada. Y así es. Con fallos –evidentemente- pero con un sonido potente, seguimos repasando el eterno set list (lector@s publicad vuestros comentarios solicitando un cambio de repertorio sino nos dormiremos contando más batallitas que música; o mejor aún, votad para expulsar a algún miembro del grupo*).
En la zona de descanso vuelve a aparecer el tema de que debo comprarme un bajo, del concierto de octubre y de la necesidad de grabar. Y, ¡cómo no!, acabamos hablando de putas. Tiene su lógica, aunque no se si es reproducible. Más Birrás. Noto ciertos efectos de nebulosa en mi. Acabamos el ensayo (Timo por la ventana nos hace señales inequívocas que si fuesen en castellano se corresponderían a algún insulto, pero siendo el chico italiano seguro que no es así).
Comentario de Hoy: No existe tanga ochentero. En terminología documentales de La2 hoy asistiríamos a la preparación de la hembra que arroja señales inequívocas a los machos de su ecosistema. ¿Necesidad de apareamiento? ¿Rito de iniciación rockero? ¿El despliegue de las plumas del pavo real?. ¿El efecto de la cebada diluido convenientemente en la corriente sanguínea? ¿Los últimos coletazos del verano? O .. ¿La prueba de cuanto más comes, más hambre tienes? Donde antes había tanga ochentero hoy sólo existe ropa ceñida, extralarga, con una mirada penetrante, risa y ese puntito brillante del exceso de las birras. Ligera discusión: o culotte o braga armada de las gastadas (de aquella que no permiten la detección de la goma al observante). Descarto el cerismo en ropa interior (sería algo suciote).
Los Blutarsky reaccionan al estímulo (bueno reaccionar, reaccionar … siempre han preferido descartase para el amor), pero por lo que sé no se llevan el gato al agua. Así que atribulados acaban en un bingo consumiendo y jugando como degenerados.
Uno que tiene una edad algo jodida se retira antes del bingata. Hay cosas que hacer.
Recordatorio: Hemos contactado con documentalistas para que analicen atentamente la existencia o no de tangas ochentenos en el año 2008. En caso de ser positivo, liofilizaremos en ámbar una muestra para que en las películas porno del año 25.000 after cristus puedan hacer un jurasic porn.
Greetings in the name of the most high, H.I.M. Emperor Haile Selassie I, King of Kings, Lord of Lords, Conquering Lion of the Tribe of Judah.
*Si vais a votar recordad: si salgo yo expulsado, se acaba el blog. Así que atentos a quién votáis o tendréis que volver a leer el Lecturas, donde hay más sexo, pero no hay ni rock’n’roll ni alcohol.
Vaya chapa he pegado hoy .. pufff para que luego digan que no me gusta hablar.
Irie Feelings.
martes, 9 de septiembre de 2008
CONTRACTACIÓ EN ORIGEN
Coneguda és la fama de les 5 Puertas i les seves patates braves (a.k.a. patates amb allioli) però realment el blog no s’ha dedicat en profunditat a l’anàlisi d’aquest portentu de l’economia submergida moderna que és les 5 Puertas, sobretot perquè el blog està administrat per membres del Patronato de les 7 Portes donde los haya (i tinc una prova multimèdia de l’Uri plantant un pinaco al bar de les 7 Portes així que chitón a tot cristo que això va en serio).
Podria parlar de les patates amb allioli de fama planetària i dels estudis que han portat a enviar-ne mostres més enllà de la Via Làctia per demostrar que no hi ha allioli més potent que el de les 5 Puertas en tota la galàxia (els experiments de la “Potato Odissey” és un tema al que ens dedicarem més endavant).
Però el que realment m’interessa és analitzar el sistema de contractació de les “5”, la seva mà d’obra, els empleats o, per dir-ho com s’ha de dir, l’oportunitat que aquest bé de déu de negoci que és les 5 Puertas dóna a qualsevol persona immigrada que acrediti no tenir papers ni coneixements de cap tipus, donant-li la responsabilitat de servir les millors patates de la República Galàctica sense haver prèviament estudiat, ni après res, ni llegir ni escriure, ni matemàtiques, ni química, ni educación para la ciudadanía, etc.
Macho-picheitor no era ningú abans de ser a les 5 Puertas. Tampoc Svetlana Chochinescu. Ni què dir de Leslie Nielsen. Però el dissabte passat vam tenir la prova irrefutable de com la persona més mediocre d’ultramar pot tenir una oportunitat a les 5 Puertas.
Quaqtemoc Lázaro Atunes estava amb bandeja y trapo de cocina preparat per atendre’ns. 12 hores abans estava vigilant un aparcament de burrotaxis al zócalo de San Juan Chamula (Guatemala) i de sobte la responsabilitat de mando intermedio de la distribució de patates, sense carnet de manipular d’alimentos ni DNI.
La comanda: “3 jarras”. Va el tio i porta 3 vasos-tubo i 3 llaunes de Kas naranja (pregunta: qui collons demana Kas Naranja a las 5 Puertas?). Se li fa veure l’error (3 jarras de cerveza) i ni corto ni perezoso torna amb 3 vasos-tubo i 3 llaunes de cervesa, cagant-la en el continente i clavant-la en el contenido. La seva segona oportunitat. El sueño americano traslladat a Bellvitge. Ànims Quaqtemoc. Se li torna a dir “3 jarras” (algú suelta per darrera sinòmims: “3 tanques”). Va el tiu i entra a la barra decidit a agafar qualsevol cosa, rollo tapa de alcachofa, whisky-vaso-tubo, boquerones o tapa de oreja.
En aquell moment apareix Gemelo Malo i li posa entre les mans una gerra de vidre, li agafa les mans a Quaqtemoc i l’acompanya en l’acció d’omplir la gerra de cervesa cual padre amantísimo. ACNUR que els doni pel sac, això sí és integració de l’immigrant i el refugiao! Una nova vida fora l’altiplano, sense la mara salvatrucha a cada esquina, sense malaria i sense dengue, sense perdre el ramat pel Chupacabras. Fly to Bellvitge. Serve the potatoes. Dip in the allioli. Escanciate the beer.
Podria parlar de les patates amb allioli de fama planetària i dels estudis que han portat a enviar-ne mostres més enllà de la Via Làctia per demostrar que no hi ha allioli més potent que el de les 5 Puertas en tota la galàxia (els experiments de la “Potato Odissey” és un tema al que ens dedicarem més endavant).
Però el que realment m’interessa és analitzar el sistema de contractació de les “5”, la seva mà d’obra, els empleats o, per dir-ho com s’ha de dir, l’oportunitat que aquest bé de déu de negoci que és les 5 Puertas dóna a qualsevol persona immigrada que acrediti no tenir papers ni coneixements de cap tipus, donant-li la responsabilitat de servir les millors patates de la República Galàctica sense haver prèviament estudiat, ni après res, ni llegir ni escriure, ni matemàtiques, ni química, ni educación para la ciudadanía, etc.
Macho-picheitor no era ningú abans de ser a les 5 Puertas. Tampoc Svetlana Chochinescu. Ni què dir de Leslie Nielsen. Però el dissabte passat vam tenir la prova irrefutable de com la persona més mediocre d’ultramar pot tenir una oportunitat a les 5 Puertas.
Quaqtemoc Lázaro Atunes estava amb bandeja y trapo de cocina preparat per atendre’ns. 12 hores abans estava vigilant un aparcament de burrotaxis al zócalo de San Juan Chamula (Guatemala) i de sobte la responsabilitat de mando intermedio de la distribució de patates, sense carnet de manipular d’alimentos ni DNI.
La comanda: “3 jarras”. Va el tio i porta 3 vasos-tubo i 3 llaunes de Kas naranja (pregunta: qui collons demana Kas Naranja a las 5 Puertas?). Se li fa veure l’error (3 jarras de cerveza) i ni corto ni perezoso torna amb 3 vasos-tubo i 3 llaunes de cervesa, cagant-la en el continente i clavant-la en el contenido. La seva segona oportunitat. El sueño americano traslladat a Bellvitge. Ànims Quaqtemoc. Se li torna a dir “3 jarras” (algú suelta per darrera sinòmims: “3 tanques”). Va el tiu i entra a la barra decidit a agafar qualsevol cosa, rollo tapa de alcachofa, whisky-vaso-tubo, boquerones o tapa de oreja.
En aquell moment apareix Gemelo Malo i li posa entre les mans una gerra de vidre, li agafa les mans a Quaqtemoc i l’acompanya en l’acció d’omplir la gerra de cervesa cual padre amantísimo. ACNUR que els doni pel sac, això sí és integració de l’immigrant i el refugiao! Una nova vida fora l’altiplano, sense la mara salvatrucha a cada esquina, sense malaria i sense dengue, sense perdre el ramat pel Chupacabras. Fly to Bellvitge. Serve the potatoes. Dip in the allioli. Escanciate the beer.
lunes, 8 de septiembre de 2008
CHAPAS
Ja han sortit les txapas de President Blutarsky al mercao. Jo vaig perdre la que em va donar l'Ivan. Ah, i per cert a l'Ebay hi ha un tal andressagobia21 que en ven una per 12 céntimos de euro.
ROXI RAMONE TRIBUTE
La sorpresa dels Blutarsky.
La presentació oficial de un sub-engendro blutarskià que denominarem Senador Blutarsky per la festa sorpresa Ramones de la Roxi (encara que el seu aniversari va ser el març!!!).
En pocs dies varem rebre l'encàrrec de las Tóxicas (la banda de punk de BCN) de fer una banda de covers de Ramones per rendir homenatge a la dóna que més els venera en aquest sistema galàctic: la Roxi, la bateria de la banda. Però amb dos reptes: la Roxi no podia tocar (era la seva festa) i Oriol-Bigotín estava complint compromisos socio-alcohòlics de innedudible assistència (Ori, tu ja saps que et vaig trobar a faltar per la teva màgia en directe!). La ment desgastada dels Blutarsky van improvisar (com sempre, diria jo), i van proposar al Victor (aka The Beast) unir-se al tribute.
Així que Saturday night, Blutarsky van rendir homenatge metal·lero a la Roxi i als Ramones, amb el següent set list, assajat en una única hora abans del concert: Beat on the Brat, I just wanna have something to do, I Believe in Miracles (plus I Believe in Satan), I don’t care, I wanna be well, Noise-Noise (saltant-nos la norma varem tocar una versió crossover de la cançó punk dels Nuevo Catecismo) per acabar amb un patillero I wanna be sedated, himne generacional donde los haya.
El que més impressió va causar va ser la potència sònica de The Beast, que va aturdir a la parròquia. L’Andreu i l’Albert (quan se’ls necessita donen el callo; llàstima que mai se’ls necessiti) van fer coros. I la suor i la birra van aparèixer al llarg de tota la nit.
A comentar:
1.- Sonoritzant va arribar el típic punk he-sido-heavy-toco-con-las-piernas-arqueadas-hacia-adentro-porque-soy-un-enrollao-que-te-cagas amb l'ampli de guitarra que els Blutarsky feia una hora que esperàvem per sonoritzar (por que encima el tío llegó cuando le salió de los huevos). El puja a l'escenari i quan ens va vaure connectar-ho, molt educadament, s'apropa i ens deixa anar la típica historieta de tio poco enrollado soy-punk-y-anarkista-pero-mi-ampli-no-lo-toca-ni-dios. Ja sabe, la clàssica "oye el otro día me jodieron el ampli una banda a la que se lo dejé, así que nos os lo dejo; de buen rollo eh!, pero como no sé que coño hago aquí, no vais a tocar con mi ampli; pero guay eh, de buen rollo; anarkia anarkia, punk punk punk". Així que ... sense ampli, cosa que va provocar que s'hagués de llogar material per fer el concert a la Roxi. "Eso sí, de buen rollo que aquí todos somos punks".
Quan puja a l'escenari per tocar les seves cançons, a sobre ens demana un "jack" per què no l'ha portat. Tendrá huevos el tío de los cojones. Vaig haver-li de deixar el meu, que em va costar una pasta! Amb quina veueta ho va demanar!. Quins ullets de bon nano que fotia el melenut! Semblava que mai ens hagués deixat tirats. Coño cómprate un puto cable, enrollao! Però els Blutarsky enseyen maneres allà on van. Seguint les enseyances de l'Oriol, som el Dc Elegancia. I el enrollat va poder tocar amb garanties d'un bon cable.
2.- La sorpresa extramusical va ser el Julio. Havent tornat ja de les vacances pagades per la nostre hora setmanal regalada va permetre que la encerrona de les Tóxicas colés i ens va convidar a birres!. Així que des de dissabte long life a Julio i a Timo.
3.- Se'ns va presentar a Andreu Warhol (coneixedor de la banda saragossana Más Birras).
4.- Comentaria més coses sobre la experiència extrasensorial que ens va causar el cantant Zero, però .....
One, Two, Three, Four!
La presentació oficial de un sub-engendro blutarskià que denominarem Senador Blutarsky per la festa sorpresa Ramones de la Roxi (encara que el seu aniversari va ser el març!!!).
En pocs dies varem rebre l'encàrrec de las Tóxicas (la banda de punk de BCN) de fer una banda de covers de Ramones per rendir homenatge a la dóna que més els venera en aquest sistema galàctic: la Roxi, la bateria de la banda. Però amb dos reptes: la Roxi no podia tocar (era la seva festa) i Oriol-Bigotín estava complint compromisos socio-alcohòlics de innedudible assistència (Ori, tu ja saps que et vaig trobar a faltar per la teva màgia en directe!). La ment desgastada dels Blutarsky van improvisar (com sempre, diria jo), i van proposar al Victor (aka The Beast) unir-se al tribute.
Així que Saturday night, Blutarsky van rendir homenatge metal·lero a la Roxi i als Ramones, amb el següent set list, assajat en una única hora abans del concert: Beat on the Brat, I just wanna have something to do, I Believe in Miracles (plus I Believe in Satan), I don’t care, I wanna be well, Noise-Noise (saltant-nos la norma varem tocar una versió crossover de la cançó punk dels Nuevo Catecismo) per acabar amb un patillero I wanna be sedated, himne generacional donde los haya.
El que més impressió va causar va ser la potència sònica de The Beast, que va aturdir a la parròquia. L’Andreu i l’Albert (quan se’ls necessita donen el callo; llàstima que mai se’ls necessiti) van fer coros. I la suor i la birra van aparèixer al llarg de tota la nit.
A comentar:
1.- Sonoritzant va arribar el típic punk he-sido-heavy-toco-con-las-piernas-arqueadas-hacia-adentro-porque-soy-un-enrollao-que-te-cagas amb l'ampli de guitarra que els Blutarsky feia una hora que esperàvem per sonoritzar (por que encima el tío llegó cuando le salió de los huevos). El puja a l'escenari i quan ens va vaure connectar-ho, molt educadament, s'apropa i ens deixa anar la típica historieta de tio poco enrollado soy-punk-y-anarkista-pero-mi-ampli-no-lo-toca-ni-dios. Ja sabe, la clàssica "oye el otro día me jodieron el ampli una banda a la que se lo dejé, así que nos os lo dejo; de buen rollo eh!, pero como no sé que coño hago aquí, no vais a tocar con mi ampli; pero guay eh, de buen rollo; anarkia anarkia, punk punk punk". Així que ... sense ampli, cosa que va provocar que s'hagués de llogar material per fer el concert a la Roxi. "Eso sí, de buen rollo que aquí todos somos punks".
Quan puja a l'escenari per tocar les seves cançons, a sobre ens demana un "jack" per què no l'ha portat. Tendrá huevos el tío de los cojones. Vaig haver-li de deixar el meu, que em va costar una pasta! Amb quina veueta ho va demanar!. Quins ullets de bon nano que fotia el melenut! Semblava que mai ens hagués deixat tirats. Coño cómprate un puto cable, enrollao! Però els Blutarsky enseyen maneres allà on van. Seguint les enseyances de l'Oriol, som el Dc Elegancia. I el enrollat va poder tocar amb garanties d'un bon cable.
2.- La sorpresa extramusical va ser el Julio. Havent tornat ja de les vacances pagades per la nostre hora setmanal regalada va permetre que la encerrona de les Tóxicas colés i ens va convidar a birres!. Així que des de dissabte long life a Julio i a Timo.
3.- Se'ns va presentar a Andreu Warhol (coneixedor de la banda saragossana Más Birras).
4.- Comentaria més coses sobre la experiència extrasensorial que ens va causar el cantant Zero, però .....
One, Two, Three, Four!
jueves, 4 de septiembre de 2008
NO ÉS NORMAL TENIR TANTA SED
Segons la prestigiosa enciclopèdia wikipedia Andrés Segovia Torres, primer Marqués de Salobreña, fue un guitarrista clásico español, considerado como el padre del movimiento moderno de la guitarra clásica.
Segueix dient la enciclopédie que muchos estudiosos creen que, sin los esfuerzos de Segovia, la guitarra clásica seguiría estando considerada como un instrumento de campesiones, válida para los bares pero no para las salas de concierto. En el año 2003, la revista estadounidense Rolling Stone publica un número especial con una lista compuesta por los considerados 100 mejores guitarristas de todos los tiempos. En dicha lista, Andrés Segovia ni siquiera es nombrado.
De lo que extraiem la següent lliçó:
Andrés S'agobia us treu dels bars per portar-vos a les sales de concert.
Andrés S'agobia (el menda) no es mescla amb els Rolling Stones que són uns merdes, i a més a la famosa llista de guitarristes ni tan sols surt Slash (que m'ho ha dit el meu germà avui).
I seguint amb el sil·logisme dóna que sou tots uns fills de puta alcohòlics que sort que us vau autoexpulsar per embriaguez semiplena i catatonia severa, que ni la cabra dels gitanos de la taula del costat us podia suportar i se'n va anar al monte per suicidar-se a gust tirant-se davant les rodes d'una màquina de segar industrial.
La Roxi salvada perquè no té més remei que seguir-vos als bars i a més es demana una birra i se la beu a mitges. Albert expulsat per seguidismo, neoconservadurismo i eurogames. Iván expulsat per juglar, goliardo, glosador i gilipollas. Uri expulsat per sediento, bigotillos, anchoa, quisquilla negra, alucinat, matao y cenutrio.
Aquest dissabte tenia compromisos i m'heu amargat la vida. Sort que queda el rocanrol.
Segueix dient la enciclopédie que muchos estudiosos creen que, sin los esfuerzos de Segovia, la guitarra clásica seguiría estando considerada como un instrumento de campesiones, válida para los bares pero no para las salas de concierto. En el año 2003, la revista estadounidense Rolling Stone publica un número especial con una lista compuesta por los considerados 100 mejores guitarristas de todos los tiempos. En dicha lista, Andrés Segovia ni siquiera es nombrado.
De lo que extraiem la següent lliçó:
Andrés S'agobia us treu dels bars per portar-vos a les sales de concert.
Andrés S'agobia (el menda) no es mescla amb els Rolling Stones que són uns merdes, i a més a la famosa llista de guitarristes ni tan sols surt Slash (que m'ho ha dit el meu germà avui).
I seguint amb el sil·logisme dóna que sou tots uns fills de puta alcohòlics que sort que us vau autoexpulsar per embriaguez semiplena i catatonia severa, que ni la cabra dels gitanos de la taula del costat us podia suportar i se'n va anar al monte per suicidar-se a gust tirant-se davant les rodes d'una màquina de segar industrial.
La Roxi salvada perquè no té més remei que seguir-vos als bars i a més es demana una birra i se la beu a mitges. Albert expulsat per seguidismo, neoconservadurismo i eurogames. Iván expulsat per juglar, goliardo, glosador i gilipollas. Uri expulsat per sediento, bigotillos, anchoa, quisquilla negra, alucinat, matao y cenutrio.
Aquest dissabte tenia compromisos i m'heu amargat la vida. Sort que queda el rocanrol.
ANDREU S'AGOBIA - WE'RE BACK!
Ensayo de Ayer.
Hora Oficial de Ensayo: 22.00 hrs (Andreu, más moreno, sigue nervioso con los temas de la puntualidad). Hora Real de Encuentro: pufff he perdido la práctica en los cálculos. Sólo sé que Andreu y Bigote Arrocet estaban a las 20.57 en el 5P. Yo llego el último cuando ya estaban comiendo y bebiendo (cerveza sin gas, convenientemente shake it con cucharilla para crear artificialmente su puntito de espuma y la alegría de las burbujas). Llegada Local: 22.40 (Julio sigue disfrutando de las rentas que le dejamos con esa hora brindada al sol de españa!).
Jornada 5 Puertas.
Llegada entre abrazos sinceros, menos con Albert, que sigue sin atreverse a mantener contacto físico con los hombres más allá del apretón de manos. ¿Nervios en el ambiente ante el reencuentro post-vacacional de la Banda? Ni uno! Los ánimos son jet lag (Andreu y Manuel Fawlty Towers), agresividad y ultra violencia (Albert), alegría solar (Roxi) y psé psé (servidor de ustedes). Resumen de las vacaciones de los President que, por motivos de pereza resacosa y no de mantener privacidad, no voy a reproducir. Saludos a Nuria y Benicio del Toro; Roser, sus ligamentos y al Médico Brasileño que recetó coco y caipirinha; Maite y sus okupas; y al nuevo Andreu Warhol. Sé que todos sois ávidos lectores de las crónicas blutarskyanas que os permiten conocer un poco más a vuestras parejas en su intimidad (os prometo colarme un día en el lavabo para detallaros exactamente cómo es ese momento). ¡Ah sí! Las novedades fueron dos: el rapado germánico de Albert (de ahí su predisposición de la violencia) y el bigote de Oriol. Además de la parroquia habitual del 5P, esta vez nuestro lugar de reuniones se vio semi invadido por un grupúsculo altamente peligroso de indeseables con claras adicciones a sustancias prohibidas de las que hacen mella en el aspecto físico (y hasta aquí puedo leer). Ya sabeís, caras y ojos largos, con dientes afilados, brazos llenos de heridas, etc..
Debido al jet lag (para nuestro Ron Jeremy eran las 6 de la tarde), tras las birras hubo cubatas por parte de algún que otro miembro del grupo, con las consecuencias imaginables en la calidad musical que conllevan.
Local de Ensayo.
22.40 horas. No teníamos prevista la prueba del montacargas. No teníamos material nuevo y sólo se nos ocurrió intentar la técnica del espejo-espejo, pero Roxi solo tenía uno. Así que la mano proverbial de Oriol acabó topándose con el láser y Timo tuvo que rescatarnos. Horror! (Maite lo siento) El bajo está roto. Como buenos punks, cualquier desperfecto instrumental se arregla con cinta aislante. Hoy sonamos a banda que se reincorpora a la vida. Pasable pero no excelente. Suenan las canciones, con la sorpresa de Lambrusco.
Intentamos por tres veces el Superman con el grupo vecino que ni se dignan a mirarnos por la ventana. No detectamos la presencia de tanga ochentero, pero yo sé que está ahí.
Birras y más birras.
Tiempo efectivo de ensayo: algo más de lo habitual, con los parones normales, con los ataques del chatarrismo en los descansos, con Hey Joe, con mucho Ramones.
Bajamos en el montacargas con Timo y la banda de al lado. Los tenemos acojonados con nuestras pruebas, sobre todo a Timo El Rescatador. Oriol y yo refelexionamos al respecto: hemos probado el aire-gas (pedete de Albert), el agua y el fuego. Sólo nos falta la tierra. Así que tendremos que crear un comando roba-tierra de los parques infantiles para demostrar que el láser no detecta los 4 elementos.
Comentario de Hoy: Decidimos una última birra en el 5P (la idea original eran Jack Danield's pero rebajamos pretensiones). Andreu se agobia. Tiene curro a primera hora (como el resto), pero así y todo viene (no hay más huevos, alguien tiene que conducir el coche de Oriol). Se irá a dormir tarde, más su jet lag, más su carácter, más "algo perjudicado por el poco alcohol en el cuerpo", y por la edad ... Mala mañana le espera.
Significativo el mail de primera hora de Andreu, titulado “En una paraula”, y cuyo contenido es simplemente: … fills de puta.
Recordatorio: Atentos a las próximas horas de la vida blutarskyana. Habrán sorpresas.
On the Road again.
Hora Oficial de Ensayo: 22.00 hrs (Andreu, más moreno, sigue nervioso con los temas de la puntualidad). Hora Real de Encuentro: pufff he perdido la práctica en los cálculos. Sólo sé que Andreu y Bigote Arrocet estaban a las 20.57 en el 5P. Yo llego el último cuando ya estaban comiendo y bebiendo (cerveza sin gas, convenientemente shake it con cucharilla para crear artificialmente su puntito de espuma y la alegría de las burbujas). Llegada Local: 22.40 (Julio sigue disfrutando de las rentas que le dejamos con esa hora brindada al sol de españa!).
Jornada 5 Puertas.
Llegada entre abrazos sinceros, menos con Albert, que sigue sin atreverse a mantener contacto físico con los hombres más allá del apretón de manos. ¿Nervios en el ambiente ante el reencuentro post-vacacional de la Banda? Ni uno! Los ánimos son jet lag (Andreu y Manuel Fawlty Towers), agresividad y ultra violencia (Albert), alegría solar (Roxi) y psé psé (servidor de ustedes). Resumen de las vacaciones de los President que, por motivos de pereza resacosa y no de mantener privacidad, no voy a reproducir. Saludos a Nuria y Benicio del Toro; Roser, sus ligamentos y al Médico Brasileño que recetó coco y caipirinha; Maite y sus okupas; y al nuevo Andreu Warhol. Sé que todos sois ávidos lectores de las crónicas blutarskyanas que os permiten conocer un poco más a vuestras parejas en su intimidad (os prometo colarme un día en el lavabo para detallaros exactamente cómo es ese momento). ¡Ah sí! Las novedades fueron dos: el rapado germánico de Albert (de ahí su predisposición de la violencia) y el bigote de Oriol. Además de la parroquia habitual del 5P, esta vez nuestro lugar de reuniones se vio semi invadido por un grupúsculo altamente peligroso de indeseables con claras adicciones a sustancias prohibidas de las que hacen mella en el aspecto físico (y hasta aquí puedo leer). Ya sabeís, caras y ojos largos, con dientes afilados, brazos llenos de heridas, etc..
Debido al jet lag (para nuestro Ron Jeremy eran las 6 de la tarde), tras las birras hubo cubatas por parte de algún que otro miembro del grupo, con las consecuencias imaginables en la calidad musical que conllevan.
Local de Ensayo.
22.40 horas. No teníamos prevista la prueba del montacargas. No teníamos material nuevo y sólo se nos ocurrió intentar la técnica del espejo-espejo, pero Roxi solo tenía uno. Así que la mano proverbial de Oriol acabó topándose con el láser y Timo tuvo que rescatarnos. Horror! (Maite lo siento) El bajo está roto. Como buenos punks, cualquier desperfecto instrumental se arregla con cinta aislante. Hoy sonamos a banda que se reincorpora a la vida. Pasable pero no excelente. Suenan las canciones, con la sorpresa de Lambrusco.
Intentamos por tres veces el Superman con el grupo vecino que ni se dignan a mirarnos por la ventana. No detectamos la presencia de tanga ochentero, pero yo sé que está ahí.
Birras y más birras.
Tiempo efectivo de ensayo: algo más de lo habitual, con los parones normales, con los ataques del chatarrismo en los descansos, con Hey Joe, con mucho Ramones.
Bajamos en el montacargas con Timo y la banda de al lado. Los tenemos acojonados con nuestras pruebas, sobre todo a Timo El Rescatador. Oriol y yo refelexionamos al respecto: hemos probado el aire-gas (pedete de Albert), el agua y el fuego. Sólo nos falta la tierra. Así que tendremos que crear un comando roba-tierra de los parques infantiles para demostrar que el láser no detecta los 4 elementos.
Comentario de Hoy: Decidimos una última birra en el 5P (la idea original eran Jack Danield's pero rebajamos pretensiones). Andreu se agobia. Tiene curro a primera hora (como el resto), pero así y todo viene (no hay más huevos, alguien tiene que conducir el coche de Oriol). Se irá a dormir tarde, más su jet lag, más su carácter, más "algo perjudicado por el poco alcohol en el cuerpo", y por la edad ... Mala mañana le espera.
Significativo el mail de primera hora de Andreu, titulado “En una paraula”, y cuyo contenido es simplemente: … fills de puta.
Recordatorio: Atentos a las próximas horas de la vida blutarskyana. Habrán sorpresas.
On the Road again.
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