HOLIDAYS IN THE SUN

Ensayo de Ayer.
Hora Oficial de Ensayo: 22.00 hrs, sin rogar nada, aunque Andreu insiste en una puntualidad no rockera. Hora Real de Encuentro: 21.15 Andreu y Oriol, calculada en base a la proporción de comida ingerida cuando llego. Roxi: 21.25 horas calculada en base a la proporción de cerveza consumida de la botella cuando llego. Iván: 21.40, calculada simplemente mirando el reloj. Albert:22.50 y no se deja decir nada por el retraso!
Llegada Local 23.15 (Julio ya ni está. Se ha ido de vacaciones con la pasta de nuestra hora regalada durante estos meses).
Jornada 5 Puertas.
Hoy vamos todos. Teóricamente hay ganas porque es el último ensayo. Pero yo estoy bajo mínimos, mal día, peor noche. Así que esta vez si me sitúo de espectador de la relación Andreu-Oriol, que cogen el peso de la cita, que como siempre empieza con el sorteo de lo que se pide (que todo el mundo se salta). Por peticiones populares mantendremos el anonimato de las conversaciones y de las historias. Frases a recordar. Mr. I: “necesito vacaciones de mi mismo”. Mr. O: “hoy no puedo tajarme, porque mañana tengo un día en el que no debería ir con resaca. Así que voy a tajarme”. Ms. R “hoy pago yo, como os prometí”. Mr. AS: “hoy me apetece gaseosa”, y va y el tío se pide una casera. Con dos cojones rockeros!. Mr. M: “Un gran grupo es aquel a quién le sonorizan las guitarras un perezoso*”. Ms. No encuentra su Mosrite. Mr. A recomiendo una guitarra de mujer para aprender. Caen las bromas sobre el comentario. Surgen again el tema del famoso Tanga Ochentero que tanto quebraderos de cabeza nos está dando (por culpa de Ms C). Pedimos cubatas (algunos, no todos). La noche promete. Mr. M cuenta una historia cebolleta. Advertencia al Lector: llegados a este punto convendría que el estimado lector visualizase antes de la lectura de la historia la presencia de ondas verticales a modo de flash-back dietario televisivo.
Nos situamos a principios de los 90, la época en que aún se podía conducir borracho perdido e insultar a las autoridades. Con elevado nivel de alcoholemia en la sangre, los protagonistas (básicamente Mr. M y Mr. O, junto a un personaje secundario, master en negociación) se dirigen a la Plaça Sant Jaume para insultar a Pujol, con un clásico de la rima fácil “Pujol enano, cómeme el ano”. Les sale al encuentro un Mosso (en aquella época eran pura figura estética presencial, con sus espardenyes y sus cositas, y zero, con z de España, competencia). “Esclavo de Pujol”, le sueltan. Sube el nivel dialéctico entre ellos, que consigue calmar hábilmente el master en negociación, y al final todo se salda en risas borrachuznas e indignación del zero competente Mosso. Pero no acaba aquí la noche. Volviendo a casa, Mr. O atacado por una salvaje rozadura de su calçotet (y con la inconsciencia ebria de la noche) decide conducir con los pantalones totalmente bajados, con Mr. M a su lado de copiloto que sólo imagina qué le podrían decir a un Guardia Urbano que los parase y viese que un conductor borracho conduce en pelotas a altas horas de la madrugada. “Las rozaduras son muy malas”, es la conclusión. No aclararon si Mr. O tuvo algún tipo de erección mientras conducía.
Cuando el 5P se llena de sus parroquianos nocturnos uniformados… la banda decide que es hora de hacer rock’n’roll.
Fin del 5P. Hasta septiembre.
Local de Ensayo.
23.15 horas. Mientras esperamos que llegue Albert de aparcar (siempre aparca a tomar pol culo del Local) decidimos (Oriol y yo) cual será la nueva prueba del montacargas: el plástico trasparente. Así que rellenamos los sensores con el plástico del paquete de tabaco y de un portafolios extenso que hemos encontrado. Andreu, Albert y Roxi ponen en duda que el montacargas tire. Oriol y yo confiamos ciegamente en el Poder del Láser y en la incapacidad del plástico transparente para detenerlo (Óscar, Quina y el Láser). Prueba Superadísima. El montacargas se pone en marcha con jolgorio generalizado. Tal es la alegría que en un momento de desenfreno surge nuevamente el látigo castigador de Oriol, que definitivamente acaba parando el ascensor. Timo, el salvador, nos rescata.
Hoy sonamos de puta madre. Hoy todo cuadra, a pesar del día, de la fecha, del cansancio y de los cubatas y cervezas. Hoy sonamos a la perfección. Hoy arrasamos. Caen uno por uno los temas del reper. Hoy es de esos días en que aparece la magia y se hace la música. Cada vez nos queda mejor el “I Believe in Metal” con su alter ego “I Believe In Satán” y el “Lambrusco”. Nada nuevo bajo el sol por hoy, pero sonamos increíblemente conjuntados.
En la sala de máquinas, cervezas y un acuarius, Mr. M nada. Temas: próximo concierto. ¡Qué manía más fea tiene Mr. M de señalar con el dedo!. ¿Llenaremos KGB o buscamos aforo más reducido?. Más birras y fin.
Tiempo efectivo de ensayo: excesivamente poco, pero la magia ha venido a visitarnos (no han sido los cubatas, porque 3 de 5 no han tomado). Hora 01.00 am. Salida del Local con un miembros de la banda de al lado. No hay birras de germanor. Despedida hasta septiembre. Bye bye rockero, Bye bye Timo. Besos (excepto a Albert, que siempre da la mano).
Comentario de Hoy: He convencido a Albert para que me deje ponerle cierres de seguridad al bajo (y así potenciar mis saltos chancleteros). Espero que Maite no me ponga problemas.
Expulsiones de Hoy: Nadie. La magia lleva al amor, el amor a la cerveza, la cerveza a la actitud y la actitud al rock’n’roll. Así que hoy cerramos sin expulsiones.
Recordatorio: Empieza el verano y la banda se distribuye por los mundos.

*Nota del autor: Perezoso, el animal. Lo otro, el perezoso de pereza, no tendría sentido en la frase, porque os recuerdo que esto es un blog rockero, gente perezosa por definición. Así que si se aplicase esa acepción resultaría que todos los grupos son grandes, cosa que no es cierta.

Rock'n'roll, claritas, sol y Costa Brava!